Comida de macho, porra

Não importa a hora, um homem jamais pode deixar de ser homem. Você não pode ouvir Spice Girls, nem se estiver sozinho, usando fone, sem ninguém em um raio de 20km. Você não pode mijar sentado, não importa o quão privado é o banheiro.

E não é diferente na hora de comer. E dessa vez, estamos falando de comida (platéia: “aaaaaahh.. :/”). No mundo moderno, existem várias armadilhas para enganar o homem macho, e é importante abrir o olho.

Homem tem que comer comida de homem. Não tem pra onde correr, porra. Homem tem que comer churrasco, tem que comer feijão com farofa e mais carne. Comida de macho, tá entendendo ?

E hoje, quando você sai com uma mulher pra um restaurante “bom”, só tem prato de bicha. Pelo menos a maioria obedece a regra: prato com pouca comida, no meio do prato, arrumadinha de um jeito todo frufru, pra você ficar feito um viadinho olhando pra comida, tomando vinho e sem encostar nela. Sim, aquelas derrota de comida é pra olhar, só pode ser.

Homem come em restaurante de “beira de estrada”, e que se foda a higiene. Homem que é homem não pode comer coisas tipo: “Blanquette de veau”, “Cuisses de grenouilles”, ou qualquer merda dessa. Tire a França por exemplo: fuckin’ gays.
Comida estrangeira pode ser uma boa opção sim, mas tem que saber ser homem e escolher. São comidas de macho: cheeseburguer e todas as variações de vertente masculina, comida chinesa, tailandesa, mexicana, ou qualquer uma dessas que ponha à prova o seu estômago de macho.
Comida chinesa é realmente top. Apesar de ser um pouco mais ‘elite’ do que aquele churrascão e feijoada nossos (ou não), é uma comida do mais alto grau de masculinidade. Comida chinesa é recheada de óleo, preparada (se o restaurante for bom) em cozinha de higiene duvidosa, é gostosa demais, e é sempre uma garantia de surpresa no dia seguinte.

Então, quando você for naquele restaurante chique com sua namorada (o certo era nem ir, mas se você for besta, aí já viu né?), tenha moral. Peça o prato gay pra ela, e peça ao garçom: “traz qualquer prato que tenha carne e farofa, puto.”
Não tenha dúvida, o prato que virá vai ser o menos gay do lugar, o que é o máximo que dá pra se conseguir.
E no final, evite sobremesas como a da foto. Deixe pra detonar sozinho, em casa, aquela lata de leite condensado com pão. Leite condensado é uma comida(?) neutra, mas você acabou de deixar ela mais masculina quando incluiu o pão.