Bem, não vou fazer arrodeios. Já faz tempo que eu e o Pedro estamos na luta para conseguir um domínio próprio, ir para um host e todas essas coisas de gente grande. Enfim, conseguimos. E porra, vamo parar de perder tempo ;]

CORRÃO!: AgenteTabem.com

Heineken ownando, como sempre.

Bem, como as garotas perceberam, e sentiram desesperadamente minha falta (recebi emails, cartas, telefones, cartões e calcinhas de fãs alucinadas *cof cof*), eu resolvi fazer um post sobre isso, breve, claro.

O motivo inicial de ter ficado fora foi férias, claro, mas depois surgiu um problema no meu dedo indicador direito que eu precisei fazer uma cirurgia (estou bem, não entrem em desespero), sem falar nas faculdades, tive que fazer matricula, vestibulares, comprar livro, etc…

Agora que me recuperei da cirurgia (não tava podendo fazer nada pesado), tentarei me dedicar MUITO mais ao blog, para poder fazer está porra crescer de novo (as visitas caíram muito =/), e honrar a parceiria com todos.

Beijosmeliguem.

Acabaram-se as férias, então posso dizer que possivelmente o blog estará voltando às suas atividades normais. Claro que isso não é garantia :D

Bem, dada essa desculpa esfarrapada, vamos ao que interessa. Existem coisas que um amigo homem jamais pode dizer a outro. As consequências podem ser desastrosas, e às vezes até significar o término da amizade. É sempre bom se policiar, então aí vai uma lista com 10 coisas que não é bom dizer:

1. Sabe no que pensei? Um ménage com você, sua namorada e eu :D

2. Ah vai cara, não precisa esconder da galera, você adorava Backstreet Boys.

3. Essa sua camisa não tá meio fora de moda ?

4. Sua irmã não me deixa gozar na boca dela :/

5. Eu tenho medo do escuro. Me abraça.

6. Cara, preciso dizer logo. Eu sou gay.

7. Ah, e eu sempre fui apaixonado por você.

8. Cara, o que você achou da minha depilação?

9. Tua mãe é minha. Sério.

E a pior..

10. Vamos criar um blog?

Quer saber? Ainda tô no ritmo de férias. Falta muito para o carnaval? Hum, vou escrever algo sobre o carnaval depois. Até lá ;)

É engraçado, pode perguntar a maioria dos homens. Todo homem adora as lésbicas, e odeia os gays. E isso inicialmente não faz tanto sentido quanto deveria fazer, já que mulheres não adoram homens se beijando, e muito menos mulheres se beijando. Hum, pensando por esse lado, mulheres heterossexuais sabem ser chatas às vezes (novidade..). Mas enfim, não vamos nos desvirtuar do assunto do post. Afinal, o que há de tão fantástico em lésbicas?

Eu vou explicar: mulheres são difíceis de entender. Nós homens sofremos a cada relacionamento, tentando entender todas as novas regras, que surgem a cada nova mulher (sim, porque elas fazem questão de terem desejos e opiniões diferentes das suas semelhantes). E é fato, apenas as mulheres se entendem. E isso ajuda sexualmente, acredite. Nas preliminares, tem muito marmanjo aí que não sabe o que fazer, e quer logo tratar de acasalar. Já, imagine aí um casal de lésbicas. Uma mulher sabe exatamente o que quer nessa hora, e vai saber agradar a sua parceira. E vai ser bem tratada também. Elas sabem onde acariciar, o que fazer, quando morder, quando lamber, e quando não fazer isso. É quase milagroso. Funciona tão bem, que praticamente deixa a parte da penetração sem importância.

Já o homossexualismo por parte dos homens(?) não funciona, pelo fato de que homens são simples. Pois é, não tem mistério pra agradar um homem (e acredite, não concebo o ato de ser penetrado ser algo prazeroso, é inaceitável). Logo, o homossexualismo desse tipo simplesmente não faz sentido. Não precisa ser um expert pra agradar um homem, basta ser perfurável.

Sem contar com o fato de que é unanimidade: homens se beijando não é algo bonito, nunca, jamais. E bem, ao menos os homens acham lésbicas se beijando algo lindo, então, mais um ponto para as lésbicas. E tudo isso citado também serve para os bissexuais. Não existe homem bissexual, é fato. Se homem dá, é gay, não importa se também pega mulher ou não. Já as mulheres bissexuais estão no topo da cadeia alimentar, elas representam tudo que há de melhor no mundo.

Ah, e eu escrevi esse post baseado na experiência que tive hoje mais cedo, com duas lésbicas e uma bi (e graças a Deus, nenhum gay). O ano tinha começado fraco pra mim, mas o dia de hoje já valeu por todo o resto das férias. Aliás, eu podia morrer hoje, que morria feliz.

Galera, CHEGAY! O mais importante, estou de volta, e minhas provas estão acabando, com grandes chances de eu bombar em tudo (no péssimo sentido), mas foda-se, vamos ao que interessa, meu ano novo, praias maravilhosas, russas sacanas e minha entrada(!) no grupo dos supersticiosos.

Como já dito um post atrás, passei virada de ano em Lagoa do Pau – AL, isso não era sacanagem, é uma praia mesmo, linda por sinal, adorei, mas não fiquei lá mais de 3 horas, então poupem-me das piadinhas safadenhas.

Mas enfim, pra quem não sabe Alagoas é um dos estados do nordeste com as mais belas praias (e o maior número de homicidas por m²) e foi nesse fodástico paraíso sexual tropical que eu passei 5 dias, cinco maravilhosos dias, diga-se de passagem. Pra começar vou começar a falar de Duas Barras, um local extremamente foda, considerado patrimônio ecólogico, o local é extremamente foda, lá meu eu conheci uma russa extremamente tesuda e safada, quase uma versão feminina minha (só que com menos peito), você pode conferir algumas fotos  de lá clicando aqui.

Tá, agora sobre minhas experiencias lá, só tenho que dizer que foi PEEERFEITOOOO (me matem, isso foi gay), andei de barco a vela, fiz sexo, bebi muito, fiz mais sexo… e fiz sexo… acho que foi só… mas foi divertido, enquanto eu não tava sóbrio pelo menos.

Agora um detalhe, eu passei quase uma semana, só que eu mal parava em casa, e entre o dia 31/12 e dia 01/01 eu estava na pousada do meu primo, e tava tipo com a roupa do corpo, lá eu ganhei uma camisa pra virar o ano, vermelha, eu nunca fui esses filha da puta boiolão que acredita nisso, pelo menos não até hoje, depois da virada do ano, a coisa mudou, eu que tava no 0×0 a um tempão, peguei logo uma, e vocês sabem, interior, fim de ano é igual a sexo na porta, sem falar que em aracaju a coisa melhorou muito, eu que tinha uma, mas tinha acabado quando viajei, bem, voltei e a situação melhorou muito, muito mesmo… (Não percam a saga “2009, ‘O’ ano!?”)

É. Último post do ano. Eu podia ficar escrevendo aqui o quanto o ano foi bom para o blog (que começou em setembro ou algo assim), mas isso seria muito gay. É fato que esse mês mal postamos, mas entramos todos de férias, e o verão consegue me manter longe do computador por dias, sem sofrer nenhuma abstinência. O número de visitas caiu, óbvio, e vocês, putos, devem estar insatisfeitos com esse número exíguo(!) de posts. Mas e daí? Vão pra praia (e quando voltarem pra casa, acessem o blog, hahaha :D). E um recadinho do Pedro pra vocês:

Quem tiver destino para Lagoa do pau (Alagoas), a gente se bate lá ;D Até mais ver e feliz 2009, muito sexo oral para todos.

;*

ps: É proibido fazer trocadilho com o nome da praia.

Se algum dia já passou pela sua cabeça (não importa qual das duas) a idéia de ter um filho, e principalmente, se você queria uma menina, tenha medo…
Já sabem, alisa a imagem que ela cresce.

Temo pela minha sobrinha e pelas inúmeras filhas bastardas que tenho mundo a fora.

Dica do [Nome Censurado], que tirou os prints, e ele tem 16 anos, 16!!!! (ou seja, não é crime)

Todo homem tem seus problemas, alguns mais sérios que o outro, dentre eles pode se falar do famoso “broxa”, do “ligeirinho” e do “nanico”. Claro, todo homem que se preze fica em dúvida em algumas questões, em alguns pontos, por isso junto com alguns expecialistas (leia-se, bêbados em um bar) levantamos a questão “Todo Homem acha seu pênis pequeno!?”.

A resposta imediatamente foi “Sim”, isso todo homem tem a nóia de achar que o tamanho do bilau é insatisfatório. Mas sabem quem são os culpados disso? As mulheres (sim, vocês mesmas ¬¬), a mulher como já dito aqui, é um animal que nunca está satisfeito, isso reflete na nossa auto-estima. Mas não estamos aqui para culpar ninguém, e sim para dizer que não adianta usar bombinha, nem qualquer outra técnica, dificilmente seu pênis irá crescer, mas… Se você tiver um pênis pequeno ou for ruim de cama, você tem que compensar com outras habilidades (oral, por exemplo).

Sim, voltando ao assunto, enquanto discutíamos sobre os nossos pênis (sim, é uma coisa comum entre homens, não se espantem), todo mundo chega a pensar que tem o menor do grupo. Por quê? Simples, em conversa de homem pode perceber que raramente alguém fala o tamanho exato, sempre falam “aproximadamente” ou demonstram com a mão, e você sabe como é, você é homem (se não for, desculpe ;D), e sabe que a gente sempre aumenta um pouco mais, e que esse lançe de tamanho é algo que sempre vai afetar nossas vidas.  Por vários motivos, dentre eles que o ex dela tenha o pênis maior que o seu (talvez por isso todo homem sonhe em pegar uma virgem). Eu realmente não me incomodo com o tamanho do meu (de fato, eu não me incomodo com nada, sou super zen).

Agora fica a pergunda, mulheres, qual o tamanho idéal para vocês!? Existe?

E sim, meu natal foi em um bar, falando sobre pênis. Não consigo pensar em um jeito melhor de passar. aushauhsuahusahsuahsa

Recentemente (02/12 a 06/12) fui ao WEC,World Engineers Convention, com o claro e declarado objetivo de tomar o caminho da safadeza por lá. E bem, missão cumprida ;D Agora, vamos a um pequeno ‘Querido Diário’ de como foi a viagem.

Como tudo foi arranjado de última hora, não consegui vaga em hotel, então fiquei no apartamento de um tio meu, que é casado e sem filhos homens. Não sei em que essa opinião pode ser útil, mas..

Dia 02: Cheguei à tarde na cidade, e à noite teve o coquetel de abertura lá, Chopp de graça, mas sem uísque :/ Saí de lá mais ou menos 23h e fui pra um dos poucos bares que fica aberto na cidade. Aliás, péssimo hábito: lá tudo que é boteco fecha de meia-noite. Tava morto de cansado (viagem e tudo mais), e nem bebi muito.

Dia 03: Passei o dia no Congresso (apesar de gostoso, ainda sou nerd), almoçando lá e tudo mais. À noite teve uma festa numa boate “Café Cancún” ou algo do tipo, onde tava rolando um forró e tal. Todo mundo do congresso foi, e eu também. Maldita boate de bebidas caras. Uma long neck tava 8 reais, por aí você tira. Me afoguei em uísque barato, até ficar absurdamente louco. Depois de me esgotar na festa com uma guria de Goiânia, fui para casa com a clara intenção de traçar a empregada do meu tio, absurdamente gostosa. Na verdade, três moças trabalhavam lá. E graças a Deus eu havia feito, sóbrio, o reconhecimento das três no dia anterior, então estava consciente de qual eu iria amar.

Dia 04: Dia bosta. Passei dia no congresso, e tive que passar a noite com meu tio, jantando e me esquivando das investidas nada educadas da moça que trabalha lá.

Dia 05: É, dia legalzinho. “Gazeei” o congresso e sai pela cidade, conhecendo os pontos turísticos da cidade, como todo bom turista idiota. À noite saí para jantar/comer (com) a guria do Dia 03, da boate.

Dia 06: Passei a manhã em casa vegetando, já que o congresso havia acabado. À tarde, inventei que meu vôo saia de meio-dia (na verdade saiu de 19h), e fui com minha prima almoçar e passar a tarde no Shopping. Me apaixonei, e enfim voltei para casa, rezando para que meu tio jamais descubra o que eu fiz com a filha dele.

No fim das contas, o saldo foi positivo. A concorrência absurdamente irritante de ‘homens para cada mulher’ me obrigou a caçar conterrâneas, é verdade. E o sonho de pegar novamente alguma européia passou longe. Mas as brasileiras ainda me atraem, então pra mim foi ótimo. Ah, e a comida no Congresso foi de graça. Com direito a whisky de graça em alguns Stands da ExpoWEC.

E em 2010, estarei na Argentina! E em 2011, na Suíça (se eu não pegar européias lá, me matem).

PS: Só escrevi esse post porque estava entediado esperando acabar de baixar o episódio de Chuck. Eu sou sincero mesmo, e daí :)